caralhoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo como posso ser tão burra?

French Films - "Lift Me Up"

POR QUE AINDA TE ESPERO????

Por que ainda te espero?

http://youtu.be/2Q8eDmvaX7g

shit

The Courteeners - Bide Your Time

[]

Véspera de feriado, sozinha em casa no friozinho, sem vontade de sair, sem vontade de nada nem ninguém, mas sem problema, amanhã terá praia! Oh grande mar, leve junto de suas ondas tudo que não me faz bem. Por esses tempos não tenho pensado muito, aliás quase nada, o que mais tenho feito é descansar, para alguns segundos depois me sentir cansada mais uma vez... não estou produzindo nada, não consigo mais ler, acho que faz parte do processo. Estou desmotivada, cansada mentalmente, saturada de desculpas! Enfim.. Uma das poucas coisas que lembro de ter pensado, foi sobre sentir pena, um dia qualquer estava indo para são caetano, não tava prestando muita atenção ao meu redor, mas por um momento eu parei e reparei, foi quando mais uma vez me deparei com o sentimento de dó, dó de pessoas que passavam, pessoas que isso.. aquilo.. mas ao invés de pensar nossa que peninha de todos esses, pensei o que essas pessoas pensam de mim.. será que elas também me acham digna de pena tal qual eu acho eles. Será que elas reparam na minha existência, nem que seje por meros segundo. Que coisa, olha como são as coisas, já parou para imaginar que algumas pessoas o máximo que serão presentes em sua vida, será por meros minutos ou segundos. Qual os fatores que nos fazem escolher as pessoas que ficam por uma vida toda? hehe Bem idiota.. Mas que coisa, tava aqui pensando minhas melhores amigas, eu não lembro como eu fiquei muito muito muito amiga delas, lembro de situações bem específicas, mas nada.. cronológico. que coisa. Nossa essa semana descobri muitas bandas novas, tenho escutado umas 3, sem parar, haha aegria da semana. hehe

...

Queria tanto poder te amar com a inocência e ardor dos meus 16 anos.

Queria tanto poder pra sempre te amar com a intensidade dos meus 21.

Queria tanto saber te amar de uma forma saudável, a forma que você so aprende com o tempo.

Queria pra sempre ser sua, confidente, mulher, namorada, amiga, amante, ser o que você precisa, e ser principalmente seu amor.

Queria tanto não sentir sozinha.

11.09.2011

1. Ficar na defensiva não é uma boa estratégia, mas tampouco seria melhor partir para a ofensiva. Nesse caso você deve agir com divina indiferença, com a mente exclusivamente focada no que deve ser feito.

2.Só o verdadeiro perdão, aquele que surge do fundo do coração, liberta as pessoas das armas produzidas por relacionamentos onde emoções adersas se misturam e netrelaçam. Perdoe as ofensas em nome da liberdade.

3. ?

Engenheiros do Hawaii - Refrão de Bolero

Regina Spektor - "Better" [ALTERNATE VERSION]

Bonne nuite.. mon amour

Foi o fim.

Dia novo, de uma vida nova, o passado virará passado, sem lamentações ou expectativas do que virará simples pó, na lembrança recordações, que não passarão de mero conhecimento para toda a vida. Doce parte, que nunca poderá ser modificada ou esquecida, pois refugiou-se no coração, pessoas que encantam a vida, e fazem com que cada dia seja mais que um simples dia. Os verdadeiros sentimentos são atemporais, e independem de espaço geográfico, ao abrir mão de tudo que mais se acredita e ama, percebe-se o quão verdadeiro este se faz. Ontem dor na alma, hoje no coração, mas amanhã desprendendo-se de forma enigmática, nada mais se sentirá, e sem se dar conta perceberá que tudo que se pensou sentir e amar agora verdadeiramente se realizará.

Mais uma vez juntar os cacos e seguir adiante.. Adeus você.

Sentimento do dia..

"Conjuro-te a que me digas o que te levou a enfeitiçar-me, como o fizeste, sabendo muito bem que tinhas de deixar-me. Por que te encarniçaste tanto em me fazer desventurada? Por que não me deixaste em sossêgo na minha clausura? Tinha-te feito algum agravo? Mas perdoa-me, não te culpo de nada nem me acho em estado de falar de vingança. So me queixo do rigor do meu destino. Apartando-nos, fês-nos êle o maior mal que poderíamos recear. Não conseguirá também, apartar nossos corações [...] Sou bem digna que mostres alguma diligência em me informar do estado do teu coração e da tua fortuna, e, acima de tudo, suplico-te que venhas ver-me."

Mariana Alcoforado.

A cada dia que se passa, me sinto mais apaixonada por esse tal alguém, ele é meu amor, me sinto realmente bem.. Mas como sempre algum problema tem que haver.. o grande problema é.. acho que hoje gosto bem mais dele do que ele de mim.. Se passo uma tarde com ele acho pouco.. se passo 2 semanas, acho pouco, se passo todo o tempo não é o suficiente! aiaiaiaiai acho que isso é falta do que fazerrrrrrrr.. cacildsssss.

Vou adotar um baby.

123456789...

Nossa quanto tempo não escrovo aqui.. Hahaha como sempre vou me lamentar, FATO! Nesse meio termo que não escrevi aqui aconteceu muita coisa. Vai na ordem que eu lembro:

1. Porre dígno de ressaca das brabas, escutando Adele- Someone Like You.
2. Namorado novo.
3. Crise nervosa, pensando em como paps poderia estar ruim.. para depois descobrir que meu pai está me abandonando siim, mas para dar uma de otário para a super amante da bunda extra GG, com um plus de celulite.. siiim engordei mais de 10 kilos por conta disso, para chegar de férias na casa dele e ele comparar ele, comigo.. e falar que até ele conseguiu ficar magro.. como eu poderia estar gorda desse modo (p.s 1: detalhe ele ta pesando uns 58, sempre foi grande.. ele ta com aspecto de pessoas doente.. feio de falar mas parecendo aquelas pessoas sub-nutridas, cabeça gigante em comparação ao corpo, que ta esquelético.. p.s 2 tô pesando 70kg temho 1.63, tô gordinha mas não tô obesa). E o pior ouvir coisas horríveis da boca dele, foi demais para minha cabeça, solução.. adiantar a passagem de volta para a minha casa.
4. Percebi que tenho que aprender como ganhar dinheiro, é isso o que falta na minha vida!
5. Resolvi ir à todos os médicos que fiquei enrolando para ir.. e tô em fudendo um milhão de exames.
6. Fiz uam cirurgia para retirar um cisto no queixo.. tirei os pontos hoje!
7.Cansei de ler, não estou mais aguentando ler nada!
8. Encontrei com amulher de 40 anos e fiquei sem graça, não sei porque eu dei meu número para ela.. não quero ela perto de mim, espero nunca mais encontra-lá.
9.Conheci o Shiro lindo, fiquei uma semana cuidando dele, mas ele morreu, me partiu o coração, acho que foi minha culpa, eu gritei com ele, mas parecia que ele fazia de raiva pips no meu sofá.. eu tinha que brigar com ele! Desculpa Shiro, vc vai ser sempre lindo!
10. Decidi ficar magra e bonita, agora é sério! Academia já..
11.Eu não tenho mais paciência para nada. Tô sempre irritada e brigando com alguém..
12. acabou..

Filho da puta, ridículo, velho, mentiroso, de verdade te desejo tudo que você já é, simplesmete! Um maestro de restaurante pobre, mentira.. tô com muito ódio, e me sinto ridícula! Plano de ação para já: ° Academia. ° Injeção de auto-estima e vaidade = Você me paga! Me aguarde estou renovando meu passaporte e chegando.. Infeliz! AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Coisa.

Nesse exato momento me sinto uma boba.

FATO I:

Eu idiota como sempre ( logicamente) fiquei na casa de um amiga até muito tarde, ajudando ele a pintar a casa dele, detalhe machuquei as duas mãos por conta disso, mas enfim.. fiz de coração! So que na hora de ir embora ele falou que não ia comigo, e mil desculpas, que não cabiam, porque naquele momento estaria arriscando minha vida para chegar em casa, até aí tudo bem, peguei um ônibus lotado, tive que ficar na parte da frente porque não havia lugar na parte de trás, de boa, sentado na minha frente, tinha um menino, esbarrei tanto nele que ele se ofereceu para segurar minha bolsa, super simpático.. Acabamos conversamos e ele se ofereceu para me acompanhar até a porta de casa, acabei aceitando.. ele era muito bonito, simpático e bem aparentado. Pela gentileza acabei convidando ele para subir e tomar uma cerveja, pois no momento achei que era a única forma de agradecer, ele hesitou, mas acabou aceitando, conversando descobrimos fatos em comum, mas já era tarde e ele teve que ir embora, mas combinamos de tomar uma cerveja no fim de semana.

FATOS II:

Combinamos de tomar uma cerveja e ele pegou o meu número, mas hoje é o dia combinado e ele não me ligou, carambaaaa já são 18h55 tipo consolo= so no meu pensamento: ele pode ligar até às 20h que é o horário quegeralmente combinam as coisas por aqui. M-E-N-T-I-R-A.

FATO III:

Vou ficar na bad trio por conta disso, lixo.. Me sinto idiota, so porque ele era uma graça, e dessa vez tinha feito tudo certinho, juro que tinha, hahahahaha esse dia ta sendo uma coisa, tô agoniada por uma coisa que não faz sentido.

FATO FINAL:

BURRA.BURRA.BURRA.

Amarelinho do não, pensamentos e história.. Achados e muitos perdidos.. Meu querer, meu dever, minha profissão. Amarelinho juntamente da fididinha são, o que mais tenho apego. Me acalmam e lógico que nessa entra a marina também, brega que chega doi, mas minha vida é assim, e acho que sempre vai ser BREGAAAA, siim sou mesmo, estranha também, louca, irresponsável, gordinha tensa, comilona, do pé grande, meio surdina.. enfim.. mil coisas que não são boas, mas sou eu. SIMPLES ASSIM.. EU.

Histórias paralelas decorrem e escorrem no fantástico mundo de merda vivido no mundo desse tal alguém aqui. Sentimentos se misturam, sentidos se apagam, mas logo são recuperados. Eis a dúvida, o quão verdadeiro esse sentimento é? Começo a acreditar que a minha cabeça cria uma necessidade de sentir, simples assim, mas ao mesmo tempo me sinto tão idiota, e o que mais condena, eu crio a atmosfera para me sentir como tal, o que não tem justificativa está por dentro. Pensamentos in off, será que sou uma romântica?.. a dos poetas.. Boêmia é nato do meu sangue. e a vida, ou as minhas escolhas mostram que eu gosto, e tenho tino para a coisa. enfim.. vamos para a realidade agora= somente mais uma idiota mesmo.

Talvez so o fato de estar escrevendo aqui já me torne uma fool, mas me sinto tão bem escrevendo aqui, tenho aqui como uma caixa de sentimentos, é fato que a maioria são amargos e que me atingem de uma forma brutal, mas penso em um dia jogar ela no mar, e assim toda a amargura estará curada e esquecida = ok, so apagar o blog mesmo!

Armagura de hoje, havia muito tempo em que não me sentia infantil e imatura. Por um bom tempo achei que fiz bem o papel da avô de 20 anos, mas me deparei com algo extraordinário, talvez, que me fez questionar o quão matuta sou realmente, encontrei um louco romântico, que compartilha da mesma loucura, mas na realidade acho que ele simplesmente atura minha idade ou as conseqüências dela, atos, palavras, pensamentos.. Estou perdida, não sei o que fazer, não sei se estou realmente apaixonada ou se é mais uma necessidade de gostar de alguém, mas ao mesmo tempo que me questiono eu sinto ele no meu coração, eu espero por ele, eu sonho com ele, mas não sei o que fazer, existe problemas tão grandes, desde de já que talvez torne impossível. É estranho porque tento colocar os pés no chão para ser racional, mas isso dura pouco tempo, porque como posso ser racional se estou no meu conto de fadas? Impossível, acho que seria mais loucura, do que já realmente é.. Mi coração. haha so você entenderia.. we are crazy!!!!!!

Bruna Caram - "Palavras do Coração" - Trama/Radiola

Como diz a Dafneeee saí para uma dúzia de pessoas com uma merda de um pega rapaz aquiiii, puta que pariuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. QUE VERGONHAAAAA.

Velho cú de dia, mil visitas e mil pessoas, na hora do almoço de uma inconveniência tamanha.. Tudo está me irritando, tudo me irrita, estou irritada.. Quero ir embora logo, agora, posso ir? .. Por favor chega logooooooooooooooooooooooooooo o dia de eu ir embora, não estou mais suportando as coisas por aqui, piorrrrr eu to escutando as pessoas perguntando por mim, mas eu em uma matutice gigante não estou nem um pouquinho afim de sair do meu quarto pra dizer oi. Muito feio???? Talvez.. mas de qualquer forma.. Estão falando agora da minha profissão.. "Roupinhas de bonecas.. o próprio design.. as áreas mais comuns como o direito e administração estão saturadas.."PORRA onde eu entrei nessa história puta que pariu.. Nossa estou com vontade de pular da janela so para não correr o risco de ter que sair do quarto. cacildssssssssssss. sou estranha!

Eis que me deparo não mais com a má notícia de uma doença que pode devastar uma pessoa, mas sim uma pessoa devastada pela simples vontade de estar. Não reconheço aquele que um dia chamei de pai, hoje ele é rude, o pior de todos, um bruto, um homem que tenho nojo, por dentro e por fora, sinto náuseas de pensar no que ele se tornou, ou está se tornando, não é minha culpa seu destino, então não me culpe pelo que não posso evitar, eis o momento que deveria ser de Paz, onde a busca pela saúde deveria ser prioridade, mas ao contrario do que ele prega ele não quer paz e sim vingança, afinal o mundo gira em torno de toda a sua esquizofrenia. Pai so posso lamentar pelo seu triste fim, não me arrependo de ter cogitado de abandonar a minha vida e talvez abrir mão do meu futuro em prol da sua, mas eu digo que hoje não o faria ou cogitaria novamente, não sei se seu plano, ou o meu plano pra não não te odiar, seja pensar no fato, que você so quer o meu melhor, e por isso não quer que eu lhe veja sofrendo, mas hoje nem isso mais me consola afinal não sou o diabo, tal qual você me chamou, nem sou nada do que você diz. Desculpa se não pude ser tudo o que você sempre quis, mas você também falhou e feio, e nem por isso o mesmo fiz contigo, te amo, apesar de não mais por perto te querer.

Hoje!

Nos últimos dias tenho refletido bastante sobre como a vida funciona, como eu sempre questionei e questiono a rotina, e como as coisas sempre tendem à mesma direção, por mais que se tente pegar caminhos diferentes, todos estudamos, depois trabalhamos para nos finalmnetes nos casarmos e vivermos felizes para quase todo o sempre, na familia feliz que você formou. Coisa estranha de se pensar, mas esse é o ideal de vida, a emoção da vida é poder encontrar o grande amor, não que eu não queira, mas nossa quem disse que isso tem que ser regra, por que parece tão errado poder encontrar vários amores ao longo da vida, não ter filho com nenhum, e por fim, seu final feliz ser toda a recompensa e o bem que você fez profissionalmente ou o amor próprio que você cultivou ao longo dos anos. Pode ser ridículo pensar assim, mas eu estava pensando que não quero ter filhos, o motivo é a desculpa mais esfarrapada possível para algo que tinha dúvidas, é um pensamento de momento, não sei se vai durar para sempre, eu digo que não terei porque não quero que um filho sinta a dor que sinto de ver meu pai doente. Egoista? bobo? infantil? . Já pensei em todas essas possibilidades e mais algumas, mas esse é o pensamento de hoje, amanhã talvez não seja mais. Voltando à rotina normal, me sinto egoista, sem força, mas ao mesmo tempo aliviada, isso tudo por um simples motivo: Partir, volto à cidade que hoje moro na próxima semana, e por aqui fica meu pai doente e todo o contexto que o envolve, já tentei conversar com ele, tentei burlar as coisas, mas realmente nada deu certo e na realidade minha tentativa desesperada de ficar, se tornou agonia e tormento para paps e na realidade todos que nesse momento ao redor dele estão, por isso e com tudo isso volto eu à sp. Não tenho mais o que falar, so uma coisinha, um semetre, eis o tempo necessário para a mudança!!!! Oo Oo Oo Oo

E faço mais.. so não coloquei Hitchie porque não achei música dele no youtube.

O pior para todos, o melhor para mim.

O melhor para todos, o melhor para mim

O pior para todos, o melhor para mim.

O pior para todos, o melhor para mim.

O pior para todos, o melhor para mim.

É estranho, como uma frase pode mudar o rumo da vida das pessoas, nos últimos dias estou bem assim, aprendendo a lidar com coisas do tipo. Tudo estava programado, planos e planos, mas o certo de ontem é o impossível de hoje. Não estou conseguindo aceitar a lei da vida, que na realidade não deveria ser questionada, apenas aceita. Se tudo tem uma razão, eu acredito que a razão é me fazer sofrer, lei da conspiração= minha cabeça. Me sinto tão acabada, pesada, roubada, maltratada, injustiçada, culpada, ingrata, isso aflora meu lado EVIL. Vou contar o que de fato acontece, desde de pequena penso muito em coisas ruins e sempre tive muito medo de que fosse verdade, um belo dia acordo e vejo que o pior pesadelo é verdade, pode parecer ridículo, mas ja tentei dormir várias vezes, para acordar e ver que era so mais um pesadelo daqueles que eu tinha, mas aí podia correr para o quarto do meu pai e falar, Pai ta aí?!! E ele falar tô sim fofa, quer dormir aqui com o pai? E eu dormir no sovaco dele achando a melhor coisa do universo todo, queria poder voltar no tempo para poder aproveitar melhor cada minuto, segundo, que tive com ele, sei que pode parecer que o pior ja aconteceu, te digo que não aconteceu, mas eu sinto que estar por vir, me sinto tão impotente de não poder fazer nada, eu daria a minha vida pela dele, eu daria mil vezes minha vida pela dele, eu daria, eu dou minha vida pela dele, porque Deus não me escuta, me leva, agora se quiser, mas não me tira meu pai, por favor

Não mais te espero, me pergunto por que de ti ainda escrevo. Às vezes sem querer chamo seu nome, no mais tolo sonho.

Perdi a noção do quão complicado estão as coisas. Paro para pensar e não sei distinguir a verdade dos meus sonhos, será que as coisas estão um tanto melhor, ou a cada dia que passa aceito mais o inaceitável? Me sinto covarde de pensar que queria dormir, para não pensar, não sonhar, não sentir, e somente acordar quando toda chuva, trovão e relâmpagos, acabarem.

Encantoooooooo

Tenho que relatar minhas descobertas, os INGLESES!!!! Podem ser resumidos em poucas palavras, 1. Charme, 2. Beleza, 3. Encanto. Nossa não consigo ver que fico com uma cara de fool, cacilds, o bacana é o risinho, não consigo disfarçar, lembrei agora de uma história que relata bem esse risonho idiota, uma vez fui comprar tecido em um bairro bem sujo, o lugar é feio e o pior com pessoas mais feias ainda, e nessa de achar que tudo e todos eram horríveis entrei em uma loja e vi um menino muitoooooo Lindo, primeiro passo, correr e contar pro amigo, ele confirma extrema exuberância mas nem liga, segundo passo fingir que nada ali havia acontecido, mas tudo com o risinho no rosto, e o pior sem conseguir parar de olhar para o menino, nos finalmente ele ficou tão sem graça, mais tão sem graça que entrou para o estoque da loja e por lá ficou, so não sei até quando porque eu fui embora, fiquei morrendo de vergonha e logicamente escutei um tantinho, afinal não posso fazer tantas pessoas se sentirem mal em um ambiente só, tipo todos com vergonha alheia, mas tudo bem.. haha

The Drums - Me and the moon VIDEO

Rumble Strips 'Motorcycle' music video

!Aaja!Aaja!Aaja!

Nossa tenho tantos pensamentos na minha cabeça, um atropelando o outro, me fazendo sentir as mais diferentes emoções possíveis. É tão fácil falar que tenho planos, parece somente mais uma carga de energia que geralmente é enjeitada a cada início de ano, e assim as promessas correm soltas, mas acho que nem é isso, acho que é vontade de não ser mais o que sou e que fui, não que dessa forma não esteja bom, mas aspiro por muito mais, pode ser péssimo falar isso, mas é bem: "Estou procurando algo mais extraordinário que isso" e na realidade eis o momento de colocar em prática essas idéias, coisas futuras se por ventura se concretizarem, será por qualquer coisa feita hoje. Mudando de pensamento.. Não vejo mais razão nenhuma para continuar na minha cidade, esse lugar não é mais meu, aqui me reserva grande emoções, que nem sempre são as melhores, mas cada vez que aqui estou me bate de frente e bem na lata algo bombáááááástico, engraçado que consigo imaginar a cena, e um barulho BOOOOM, desse bombástico batendo, mas enfim.. acho que já to superando isso.. Nossa sou muito curiosa, e eis um ponto fatal!. A minha curiosidade persegue o que mais me doí, então me controlo para não ver e saber o que eu queria saber, ver já é demais.. Vidinha mais ou menos.. pra não ser tãooooo ingrata assim, vai.. haha