Bruna Caram - "Palavras do Coração" - Trama/Radiola

Como diz a Dafneeee saí para uma dúzia de pessoas com uma merda de um pega rapaz aquiiii, puta que pariuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. QUE VERGONHAAAAA.

Velho cú de dia, mil visitas e mil pessoas, na hora do almoço de uma inconveniência tamanha.. Tudo está me irritando, tudo me irrita, estou irritada.. Quero ir embora logo, agora, posso ir? .. Por favor chega logooooooooooooooooooooooooooo o dia de eu ir embora, não estou mais suportando as coisas por aqui, piorrrrr eu to escutando as pessoas perguntando por mim, mas eu em uma matutice gigante não estou nem um pouquinho afim de sair do meu quarto pra dizer oi. Muito feio???? Talvez.. mas de qualquer forma.. Estão falando agora da minha profissão.. "Roupinhas de bonecas.. o próprio design.. as áreas mais comuns como o direito e administração estão saturadas.."PORRA onde eu entrei nessa história puta que pariu.. Nossa estou com vontade de pular da janela so para não correr o risco de ter que sair do quarto. cacildssssssssssss. sou estranha!

Eis que me deparo não mais com a má notícia de uma doença que pode devastar uma pessoa, mas sim uma pessoa devastada pela simples vontade de estar. Não reconheço aquele que um dia chamei de pai, hoje ele é rude, o pior de todos, um bruto, um homem que tenho nojo, por dentro e por fora, sinto náuseas de pensar no que ele se tornou, ou está se tornando, não é minha culpa seu destino, então não me culpe pelo que não posso evitar, eis o momento que deveria ser de Paz, onde a busca pela saúde deveria ser prioridade, mas ao contrario do que ele prega ele não quer paz e sim vingança, afinal o mundo gira em torno de toda a sua esquizofrenia. Pai so posso lamentar pelo seu triste fim, não me arrependo de ter cogitado de abandonar a minha vida e talvez abrir mão do meu futuro em prol da sua, mas eu digo que hoje não o faria ou cogitaria novamente, não sei se seu plano, ou o meu plano pra não não te odiar, seja pensar no fato, que você so quer o meu melhor, e por isso não quer que eu lhe veja sofrendo, mas hoje nem isso mais me consola afinal não sou o diabo, tal qual você me chamou, nem sou nada do que você diz. Desculpa se não pude ser tudo o que você sempre quis, mas você também falhou e feio, e nem por isso o mesmo fiz contigo, te amo, apesar de não mais por perto te querer.

Hoje!

Nos últimos dias tenho refletido bastante sobre como a vida funciona, como eu sempre questionei e questiono a rotina, e como as coisas sempre tendem à mesma direção, por mais que se tente pegar caminhos diferentes, todos estudamos, depois trabalhamos para nos finalmnetes nos casarmos e vivermos felizes para quase todo o sempre, na familia feliz que você formou. Coisa estranha de se pensar, mas esse é o ideal de vida, a emoção da vida é poder encontrar o grande amor, não que eu não queira, mas nossa quem disse que isso tem que ser regra, por que parece tão errado poder encontrar vários amores ao longo da vida, não ter filho com nenhum, e por fim, seu final feliz ser toda a recompensa e o bem que você fez profissionalmente ou o amor próprio que você cultivou ao longo dos anos. Pode ser ridículo pensar assim, mas eu estava pensando que não quero ter filhos, o motivo é a desculpa mais esfarrapada possível para algo que tinha dúvidas, é um pensamento de momento, não sei se vai durar para sempre, eu digo que não terei porque não quero que um filho sinta a dor que sinto de ver meu pai doente. Egoista? bobo? infantil? . Já pensei em todas essas possibilidades e mais algumas, mas esse é o pensamento de hoje, amanhã talvez não seja mais. Voltando à rotina normal, me sinto egoista, sem força, mas ao mesmo tempo aliviada, isso tudo por um simples motivo: Partir, volto à cidade que hoje moro na próxima semana, e por aqui fica meu pai doente e todo o contexto que o envolve, já tentei conversar com ele, tentei burlar as coisas, mas realmente nada deu certo e na realidade minha tentativa desesperada de ficar, se tornou agonia e tormento para paps e na realidade todos que nesse momento ao redor dele estão, por isso e com tudo isso volto eu à sp. Não tenho mais o que falar, so uma coisinha, um semetre, eis o tempo necessário para a mudança!!!! Oo Oo Oo Oo

E faço mais.. so não coloquei Hitchie porque não achei música dele no youtube.

O pior para todos, o melhor para mim.

O melhor para todos, o melhor para mim

O pior para todos, o melhor para mim.

O pior para todos, o melhor para mim.

O pior para todos, o melhor para mim.

É estranho, como uma frase pode mudar o rumo da vida das pessoas, nos últimos dias estou bem assim, aprendendo a lidar com coisas do tipo. Tudo estava programado, planos e planos, mas o certo de ontem é o impossível de hoje. Não estou conseguindo aceitar a lei da vida, que na realidade não deveria ser questionada, apenas aceita. Se tudo tem uma razão, eu acredito que a razão é me fazer sofrer, lei da conspiração= minha cabeça. Me sinto tão acabada, pesada, roubada, maltratada, injustiçada, culpada, ingrata, isso aflora meu lado EVIL. Vou contar o que de fato acontece, desde de pequena penso muito em coisas ruins e sempre tive muito medo de que fosse verdade, um belo dia acordo e vejo que o pior pesadelo é verdade, pode parecer ridículo, mas ja tentei dormir várias vezes, para acordar e ver que era so mais um pesadelo daqueles que eu tinha, mas aí podia correr para o quarto do meu pai e falar, Pai ta aí?!! E ele falar tô sim fofa, quer dormir aqui com o pai? E eu dormir no sovaco dele achando a melhor coisa do universo todo, queria poder voltar no tempo para poder aproveitar melhor cada minuto, segundo, que tive com ele, sei que pode parecer que o pior ja aconteceu, te digo que não aconteceu, mas eu sinto que estar por vir, me sinto tão impotente de não poder fazer nada, eu daria a minha vida pela dele, eu daria mil vezes minha vida pela dele, eu daria, eu dou minha vida pela dele, porque Deus não me escuta, me leva, agora se quiser, mas não me tira meu pai, por favor

Não mais te espero, me pergunto por que de ti ainda escrevo. Às vezes sem querer chamo seu nome, no mais tolo sonho.

Perdi a noção do quão complicado estão as coisas. Paro para pensar e não sei distinguir a verdade dos meus sonhos, será que as coisas estão um tanto melhor, ou a cada dia que passa aceito mais o inaceitável? Me sinto covarde de pensar que queria dormir, para não pensar, não sonhar, não sentir, e somente acordar quando toda chuva, trovão e relâmpagos, acabarem.

Encantoooooooo

Tenho que relatar minhas descobertas, os INGLESES!!!! Podem ser resumidos em poucas palavras, 1. Charme, 2. Beleza, 3. Encanto. Nossa não consigo ver que fico com uma cara de fool, cacilds, o bacana é o risinho, não consigo disfarçar, lembrei agora de uma história que relata bem esse risonho idiota, uma vez fui comprar tecido em um bairro bem sujo, o lugar é feio e o pior com pessoas mais feias ainda, e nessa de achar que tudo e todos eram horríveis entrei em uma loja e vi um menino muitoooooo Lindo, primeiro passo, correr e contar pro amigo, ele confirma extrema exuberância mas nem liga, segundo passo fingir que nada ali havia acontecido, mas tudo com o risinho no rosto, e o pior sem conseguir parar de olhar para o menino, nos finalmente ele ficou tão sem graça, mais tão sem graça que entrou para o estoque da loja e por lá ficou, so não sei até quando porque eu fui embora, fiquei morrendo de vergonha e logicamente escutei um tantinho, afinal não posso fazer tantas pessoas se sentirem mal em um ambiente só, tipo todos com vergonha alheia, mas tudo bem.. haha

The Drums - Me and the moon VIDEO

Rumble Strips 'Motorcycle' music video

!Aaja!Aaja!Aaja!

Nossa tenho tantos pensamentos na minha cabeça, um atropelando o outro, me fazendo sentir as mais diferentes emoções possíveis. É tão fácil falar que tenho planos, parece somente mais uma carga de energia que geralmente é enjeitada a cada início de ano, e assim as promessas correm soltas, mas acho que nem é isso, acho que é vontade de não ser mais o que sou e que fui, não que dessa forma não esteja bom, mas aspiro por muito mais, pode ser péssimo falar isso, mas é bem: "Estou procurando algo mais extraordinário que isso" e na realidade eis o momento de colocar em prática essas idéias, coisas futuras se por ventura se concretizarem, será por qualquer coisa feita hoje. Mudando de pensamento.. Não vejo mais razão nenhuma para continuar na minha cidade, esse lugar não é mais meu, aqui me reserva grande emoções, que nem sempre são as melhores, mas cada vez que aqui estou me bate de frente e bem na lata algo bombáááááástico, engraçado que consigo imaginar a cena, e um barulho BOOOOM, desse bombástico batendo, mas enfim.. acho que já to superando isso.. Nossa sou muito curiosa, e eis um ponto fatal!. A minha curiosidade persegue o que mais me doí, então me controlo para não ver e saber o que eu queria saber, ver já é demais.. Vidinha mais ou menos.. pra não ser tãooooo ingrata assim, vai.. haha